ROTINA ZERO

GRAÇAS A DEUS!

2007-12-08T12:41:00.001-02:00

Sexta-feira, tarde da noite. No ônibus, na volta do trabalho para casa, sentei-me, sem querer, do lado de um evangélico. Tinha a cabeça chata, era moreno, vestia uma calça cáqui com camisa social branca e estava com a bíblia na mão. Abri um livro para distrair; ele, a bíblia. Minutos depois, se levantou. “Deve estar indo embora”, pensei. Ledo engano. O rapaz tratou logo de falar de Jesus dentro do ônibus. Do meu lado e berrando em meu ouvido, embora nem eu ou Deus sejamos surdos! “Irmãos, eu vim aqui para trazer para vocês a palavra do Senhor”. Ninguém prestou atenção. Não só pela falta de interesse, mas também porque o rapaz falava baixo e, simplesmente, não lia, soletrava a bíblia.“E-je-su-i-z-di-çe-pa-á-ra-a-que-ê-les-que-né-le-e-e-crê-ê-e-i-m-vír-gu-ra...” Fiquei encucado.“Será que ele realmente sabia o que estava lendo?”, questionei. Tentava não ouvir mais aquilo, queria fugir. Mas nem minha única forma de escape, a janela, me ajudava. Quando olhava para o vidro, via seu reflexo. Perguntei a ele, então, o que era o tal PINGO que tanto falava enquanto lia a bíblia. “É um servo do senhor”, respondeu sem jeito. Fiquei quieto. Mas por pouco tempo. Depois de ouvir um “APA-ZI-GAR”, resolvi perguntar o que significava aquela palavra. O rapaz voltou ao trecho. “APA-ZIGA-RRAR, A-PA...” Depois de não conseguir ler, não me deu mais confiança. E como sou apaziguador, resolvi dar uma trégua. O blá blá blá parecia não ter fim. Antes que pudesse deixar o ônibus, ele disse: “irmãos, quem falou hoje aqui com vocês não fui eu, mas o espírito santo!” Felizmente, neste momento, meu ponto de descida tinha chegado. Ao sair, olhei para trás. O rapaz, apesar de ignorado, continuou a falar. Eu, ali parado no ponto, paradoxalmente, dava “graças a Deus” por não ter de aturar mais aquilo.

Uma questão de classe social

2007-12-01T13:29:00.003-02:00

Conversa com um amigo sobre puritanismo:

-Não sou santo, reconheço. Mas em determinadas situações, sou muito moralista. Não sei por quê. Odeio isso. Talvez sejam resquícios da infância, da época em que ia a igrejas neopentecostais. Aquelas em que os pastores ficam berrando. Influência de minha mãe, que é evangélica!

Espantado, respondeu:

- Nossa! mas eu achei que isso fosse só coisa de pobre!

De boas intenções, a VISA está cheia!

2007-10-29T12:50:00.000-02:00

Estava dormindo, recuperando-me de uma desidratação quando telefone toca. Apesar do cansaço, resolvi atender:

- Alô, senhor, aqui é da Visa, tudo bem?

- Tudo, respondo com toda aquela empolgação depois de descobrir que se tratava de mais uma ligação de telemarketing.

- Estamos ligando por causa da movimentação do seu cartão de crédito. E o senhor acumulou vários pontos e agora vai poder participar da nossa promoção.

Apesar da desconfiança, acabei me animando. Perguntei então do que se tratava a tal promoção.

- Olha, essa promoção é só para clientes muitos especiais como o senhor.

-Sim, claro, confirmei.

- Então, nós estamos fazendo uma campanha social e o senhor vai participar dela. A nossa promoção é a seguinte: o senhor vai receber cinquenta e dois exemplares da revista Época na sua casa, o que equivale a um ano de assinatura.

- oba, pensei. Mas, como NADA é de GRAÇA, a euforia foi logo passando. Perguntei se era só aquilo mesmo. Até porque, o que isso tem a ver com ação social? Seria uma tentativa de salvar a revista, preservando o trabalho de seus empregados? Se for isso, também preciso de ajuda, pois estou prestes a me formar em jornalismo sem nenhuma perspectiva de emprego.

- O senhor vai receber a revista na sua casa, pagando apenas R$7,50 por exemplar. E não precisa pagar diretamente ao entregador. Nós estaremos debitando o valor no seu cartao!

Pensei muito. E depois de chegar a conclusão de que pagamos por hospitais e escolas que não fequentamos; que tiram dinheiro dos impostos para o bolsa-família e o bolsa-escola; e que o Congresso está prestes a prorrogar a CPMF, respondi convicto:

- Belo gesto o de vocês, mas infelizmente não estou interessado, viu?

Meio “puta” depois da longa explicação, a mulher “agradeceu” conforme manda o script e desligou.

Imediatamente liguei o computador para entrar no site da revista e constatei que o preço de banca é de R$8,40. Mas, fazendo assinatura anual, o valor cai para R$4,60 por exemplar e pode ser pago em 8x de R$29,90. Ou seja: fazendo caridade, economizo R$0,90 por revista. E simplesmente aderindo à assinatura normal, economizaria R$3,80! Em suma: CARIDADE virou um ótimo negócio! Não para mim, claro...

* * *

Era só o que faltava: como se já não bastasse as anuidades caras e o valor alto dos juros, VISA quer fazer boas ações com meu dinheiro e ainda por cima ganhar o crédito. Francamente!

NAO FALE COM DEUS DIRETAMENTE

2007-09-23T22:27:00.000-03:00

A campainha acabara de tocar, avisando que o elevador tinha chegado ao meu andar de destino. Estava sozinho. A porta se abriu. E antes mesmo que pudesse sair, um susto: me deparei com uma figura baixinha e obesa – apresentadora famosa da TVE por sinal – que estava obstruindo a passagem. Quase trombamos. Decidi, então, segurar a porta para que ela pudesse entrar. Educadamente, perguntei:

- Vai subir?

Para minha surpresa, em vez da resposta, recebi alguns olhares bastante suspeitos. Um tanto quanto malignos, diga-se de passagem. Nada além disso.

- Vai subir?, perguntei pela segunda vez. Novamente, mais olhares. A apresentadora obesa continuou parada. Não respondia nem dava passagem.

- Vai subir? – insisti, ainda segurando a porta do elevador e o pouco de paciência que me restava.

Nada. De novo. Sem esperanças, retribui as palavras, ou melhor, sua ausência. Calei-me, larguei a porta do elevador e sai. Foi quando percebi que a apresentadora obesa não estava sozinha. Simpática, a mulher que a acompanhava – uma espécie de tradutora - , enfim, respondeu:

- Não, ela vai descer!

Ja no corredor, respondi com um “ta”. A apresentadora obesa continuou calada. A porta do elevador se fechou. E fui embora...

* * *

Isso me lembra os tempos em que frequentava a igreja evangélica. O pastor dizia que, para falar com o todo-poderoso, antes tínhamos que falar com Espírito Santo ou seu filho, Jesus. Já no caso da Igreja católica, o intermediário seria um dos santos. Sei não... mas... será que tem gente achando que é Deus ou isso é só impressão minha?

Os ratos da TVErrata

2007-09-03T11:03:00.000-03:00

Baseado em histórias (sur)reais.

- - -

A TVErrata está cheia de ratos. Por mais ambíguo que a palavra “rato” possa ser, não me refiro àqueles que não querem trabalhar ou que usurpam dinheiro da emissora. Me refiro, no entanto, aos próprios mamíferos roedores e repugnantes (nem tanto quanto alguns funcionários) da família Muridae que vivem no lixo e no esgoto.

Não que a TVErrata seja um lixo, apesar dos equipamentos sucateados, das goteiras, dos fios desemcapados e da sujeira. Mas o fato é que, sim, infelizmente, eles fizeram da emissora a sua casa. E isso não é de hoje.

- Não adianta colocar remédio... É que passa um rio aqui debaixo – justificou um dos funcionários.

Se a TVErrata existe há apenas trinta e poucos anos, os ratos estão aqui na terra há bem mais tempo. E por serem mais antigos, há quem pense que eles têm todo o direito de estarem lá.

- Os ratos daqui já usam até crachá. Se você tentar expulsar, eles ficam com raiva, conta um dos câmeras.

Os ataques, cada vez mais frequentes, acontecem de forma inesperada. Nunca se sabe quem e quando será a próxima vítima. Por isso, muitos andam em constante alerta. Paranóia total, um verdadeiro pavor nos bastidores. Outro dia, uma funcionária foi mordida no dedão do pé. No lugar da dor, a raiva:

- P... que paril! Eu não acredito, eu não acredito...! Que merda!, gritava pelos corredores, enfurecida, logo após o ataque.

E como se já não bastasse a atuação solo, alguns resolveram se organizar e atacar em bando.

- Quatro deles já se atracaram na minha perna! Isto durante a gravaçao de um programa... – relata o funcionário de um dos estúdios.

Além de agressivos, alguns são narcisitas. Anos atrás, um deles fez questão de passar diante das câmeras, ao vivo, durante a gravação, no domingo, de uma mesa redonda esportiva.

E mesmo quem não os vê, ainda assim, não escapa de suas influências.

- É cocô e cheiro de mijo pra tudo quanto é lado. Já vi até rato menstruado!, disse uma das maquiadoras, que revelou ainda onde e como esconde toda a maquiagem para que os colegas indesejáveis não urinem no material.

Há também os frustados. No banheiro, quando se preparava para urinar, uma mulher disse que um rato saíra de dentro da privada. Assustado ao vê-la, voltou e sumiu.

- Ele me viu nua. Poucos têm esse privilégio. E o safado nem deixou o telefone de contato! – desabafa.

Nem tudo é flor na vida de um rato. Às vezes, tadinhos, são, injustamente, usados como bode-expiatório. Há pouco mais de um mês, um incêndio misterioso ocorreu no respirador de um dos banheiros do primeiro andar. Suspeita-se que um funcionário tenha jogado um cigarro aceso ali. Esta, entretanto, é apenas uma das teorias. A outra seria a de que uma ratazana gigante estaria fumando um baseado enoooorme ali.

Segundo a enciclopédia da internet, a Wikipédia, para sobreviver, os ratos precisam de água, abrigo e alimentação. Tudo o que não falta na TVErrata: humidade, goteiras, becos obscuros, além do rastro de comida deixado por funcionários que insistem em achar que estão na fábula de João e Maria.

Um dos principais tipos encontrados por lá, a Ratazana, é quase uma espécie ninja e não deixa a desejar nenhum dos atletas que participu do pan: são ágeis, sobem paredes, nadam, mergulham e até saltam com facilidade. Em geral, têm os sentidos bem desenvolvidos. E pra quem ficou triste com o fim dos jogos, basta ir na TVErrata: há lutas, corridas e saltos diariamente. Ah! Gritos também!

O fato é que não dá mais para ignorar o problema e, literalmente, continuar brincando de gato e rato. Em plena véspera de criação da TV Pública não se fala em outra coisa nos corredores a não ser... nas histórias dos famigerados coleguinhas roedores!

Já que não se investe em detetização, a solução, talvez, viesse da contratação de um flautista, assim como o da história dos Irmãos Grimm. E este poderia ser da própria emissora, uma vez que ela dispõe de um programa sobre música clássica. Quem sabe assim, seriam eliminados todo e qualquer tipo de rato existente por lá. E não só os da espécie Muridae, como também os da Homo Sapiens – estes, sem dúvida, os mais difícies de se eliminar.

Vamos manter o emprego...

2007-06-21T13:31:00.000-03:00

Aquela lenda de que tudo o que é do governo é avacalhado é, em parte, verdadeira. A primeira vez em que pisei na TVE, imaginava que fosse um lugar meio obscuro, com tudo caindo aos pedaços. No entando, me deparei com um lugar limpo, organizado e bem cuidado. Em parte. Porque este é o prédio novo da emissora, o vulgo “Belíssima”, uma alusão à empresa chique de moda da novela da Globo. O outro prédio, onde ficam os estúdios, permanece em estado de decomposição. Há ratos no estúdio. O banheiro é insalubre. O elevador vive quebrando. Equipamentos velhos... Enfim... O que se faz naquela emissora não é televisão. É milagre!

* * *

Outro dia, reclamava da sujeira que outros produtores fazem na Switcher. Muitos levam seus roteiros de programa e largam ali mesmo no fim da gravação. De certo, teriam razão em reclamar que naquela sala não há lixeiras. De certo também que a mão de ninguém vai cair se os papéis forem recolhidos e jogados na lixeira mais próxima, logo ali no corredor. Ao “dar um toque” no supervisor sobre a inconvêniencia de alguns porquinhos, ouvi a seguinte reclamação de uma das funcionárias que comigo trabalha:

- Tanta coisa p/ se queixare você fica invocado com isso?

- Sim! Não custa nada deixar tudo arrumado. – respondi. Eu, pelo menos, tenho o cuidado de recolher todos os papéis para que a próxima equipe que venha utilizar a sala encontre tudo limpo.

- Ah, fala sério! – disse a funcionária em tom de revolta – se esses papéis não estiverem aí, vai tirar o emprego do pessoal da faxina!

***

É... faz sentido! Seguindo essa linha de pensamento, sugiro, então, uma lista solidária de manutenção de empregos:

- Vamos sujar a cidade para manter o emprego dos garis.
- Vamos comprar mercadorias pirateadas e manter os camelôs.
- Vamos comprar drogas e manter os traficantes.
- Vamos ficar doentes emanter os médicos.
- Vamos ficar feios e manter os cirurgiões plásticos.
- Vamos nos afogar e manter os salva-vidas.
- Vamos assaltar e manter o emprego dos policiais...

E vamos parar com essa palhaçada toda e ter mais consciência!

***

Adaptemos isso para a máxima do biscoito Tostines:

O povo não vai para frente porque pensa pequeno ou pensa pequeno porque não vai para frente?

Emagreça já... a sua conta bancária!

2007-05-15T10:53:00.000-03:00

Sheila era um tipo de garota normal. Loira, cabelos lisos, 1.65m de altura. O peso? Uns 75 quilos. Não era magrinha, mas também não preenchia os requisitos para uma vaga no "Fat Family". Não estava dentro dos padrões de beleza, confesso. Mas isso também não era nada desesperador. Costumava se aceitar do jeito que é, com exceção das vezes em que via bundudas e siliconadas nas novelas, programas de TV, propagandas e filmes. Nada, no entanto, que uma boa dose de simpatia não pudesse compensar... na teoria! Porque na prática a coisa não funcionava bem assim para ela.

Em tempos de magreza, bulimia, anorexia (e outras manias de adolescente), Sheila só queria o óbvio: emagrecer! Mas, como? Já tinha tentado todo tipo de dieta: a da sopa, a vegetariana, a do tipo sanguíneo, a dos solteiros... Como nenhuma funcionou conforme o esperado, ela resolveu malhar. E depois de quase duas semanas, viu que aquela não era, definitivamente, a sua praia. Pra que se sentir inferior em meio a tantos corpos sarados que só estavam ali para se exibir? Mesmo sabendo que era maior do que tudo aquilo, Sheila se sentia menor do que os outros.

Foi quando num dia desses em casa viu na TV uma bugiganga que prometia dar fim a sua angústia. Na propaganda, uma saradona qualquer, sentada numa sala de estar com um aparelho que dava choques no abdome, prometia barriga sarada em pouco tempo sem esforço algum. Quer dizer, o único esforço seria a paciência de ficar com aquilo algumas horas por dia...

Convencida pelos milagres que o aparelho prometia e, principalmente, pelo locutor que anunciava a promoção somente para os dez primeiros que ligassem, Sheila resolveu comprá-lo. Mas, quando ia pegar o telefone, novamente uma surpresa: outra mulher falava de milk shake que prometia reduzir medias em dias! No depoimento, a ex-gorda, que aparentava ter o peso que sempre teve, lia naturalmente seu testemunho: - emagrece mesmo! Olha como eu fiquei!?

Agora, como se já não bastasse uma, Sheila tinha duas opções. Afinal, qual seria mais eficiente? Qual traria o resultado mais rápido? Enquanto pensava na resposta, a TV bombardeava nossa Sheila com mais uma maravilha. Dessa vez, uma bermuda que tornava a pessoa magra não em dias ou minutos, mas em segundos. Praticamente um recorde. A promessa incluía ainda reduzir a celulite, deixar o bumbum mais duro, além de dois brindes: uma nécessaire e um gel redundantemente redutor, caso a pessoa não se contentasse somente com a bermuda. A essa altura, Sheila não tinha mais dúvidas: iria se endividar e ficar logo com todos!

Dito e feito. Os produtos chegaram em poucos dias. Com as novas maravilhas para perder peso, Sheila se sentia feliz e aliviada em saber que finalmente não precisaria mais freqüentar horas de academia ou fazer dietas mirabolante para ficar gostosa. Tempos depois, nada mudou. E Sheila voltou à antiga rotina de sempre. Depois de muito pensar no que poderia ter dado errado, ela, enfim, percebera que de fato algo havia emagrecido: a sua conta bancária. Enquanto isso, a dos vendedores que pregavam a magreza a qualquer custo só engordava...

EXÓTICO...

2007-05-06T23:44:00.001-03:00

PUC, Rio de Janeiro. Durante uma das aulas de jornalismo, o professor perguntou à turma:

- Alguém sabe por que livros como “O caçador de pipas” fazem tanto sucesso no mundo inteiro, mais especificamente aqui no Brasil?

A indagação fazia parte de uma aula cujo assunto tratava do imaginário da sociedade. “Em detrimento de um conjunto de imagens particulares de um povo, o fenômeno da globalização juntamente com a banalização de certas imagens acabaria por fazer com que todo o planeta tivesse a mesma memória fotográfica” – explicava o professor.

A pergunta logo me remeteu a uma de minhas viagens aos Estados Unidos. Um dos cenários do parque temático que visitei era justamente a Arábia de Aladim. O local estava tomado por uma música ambiente tocada por flautas, sons de cobras, tendas, vasos de barro e figurantes no melhor estilo Alibabá. Tudo isto me fez remontar o antigo estereótipo de “uma terra distante e cheia de mistérios”.

Concluído o pensamento, respondi ao professor:

- Talvez porque ainda desconhecemos a cultura local daquele povo... talvez por se tratar de algo curioso, inspirador, enfim... EXÓTICO! ( Tentei não usar essa palavra, mas era a única que melhor resumiria nossa visão limitada sobre outras culturas. )

“Mais alguém teria mais alguma explicação para `O caçador de pipas` ser um best-seller aqui no Brasil?” – perguntou novamente o professor.

Dessa vez, o silêncio foi quebrado por uma voz feminina proveniente do fundo da sala:

- Porque saiu uma matéria na revista Veja, oras!

O silêncio se fez novamente na sala. Certamente, poderíamos pensar que se tratava de uma ironia, quem sabe. A convicção com que a aluna falou, no entanto, não me deixou dúvidas: aquilo era realmente a cena mais exótica que já tinha presenciado até então. Pior do que qualquer Arábia de Aladim!

RELEASE DE FUNERÁRIA

2006-12-25T15:50:00.000-02:00

Essa eu recebi por e-mail ( com foto e tudo ) e, realmente, dá sentido ao nome deste blog...

FUNERÁRIA MUNICIPAL DE CAXIAS JÁ FEZ 283 ENTERROS GRATUITOS

Desde que foi inaugurada, em outubro, a Funerária Municipal da cidade de Duque de Caxias realizou até o dia 18 de dezembro 283 sepultamentos gratuitos. A iniciativa é do prefeito Washington Reis, que sempre lutou contra o monopólio funerário que existe há 30 anos. Os enterros são feitos pela Secretaria de Assistência Social e Trabalho, que funciona na Avenida Brigadeiro Lima e Silva, 1.618, bairro 25 de Agosto. Os enterros realizados pela Prefeitura já representam cerca de 25% do total na cidade, contra outros 75% da concessionária

Com isso, a Prefeitura beneficia famílias carentes e de desempregados que, na hora da morte de um ente querido, estão passando por dificuldades. Acaba também com as listinhas que os papa-defuntos entregavam aos parentes dos mortos para conseguir dinheiro do enterro. Este ano, o prefeito comprou mil urnas e já tem dinheiro reservado para nova aquisição. Os sepultamentos são feitos nos cemitérios da Taquara, Xerém e Pilar.

* * *

Nada mais feliz do que receber coisas do tipo em véspera de Natal e fim de ano. É mole? Como diz o colunista da Folha José Simão "é mole, mas sobe"...

Protejam o planeta... E os meus ouvidos de comentários idiotas também!

2006-03-12T16:14:00.000-03:00

No primeiro dia da aula de Jornalismo Ambiental, uma matéria eletiva atípica num ambiente universitário, o professor, André Trigueiro, perguntou aos alunos o porquê da escolha. Enquanto alguns pareciam cair na obviedade ( para não dizer “puxa-saquismo” ), e respondiam:

- Ah, é que... tipo, cara, o jornalismo ambiental.... é..... ele, assim, é muito importante, né? É nisso que eu quero trabalhar, tipo que você me entende?!

Outros, num tom mais natural, revelevam a sua ignorância:

- É porque é um assunto que está muito em voga hoje. Mas, um dos principais motivos mesmo, é porque eu não sei nada ou muito pouco.

E assim foi seguindo... Algumas respostas depois, eis que a aula foi subitamente interrompida. A porta se abriu e quatro exemplares cor-de-rosa de uma espécie não muito rara na PUC entraram na sala. Uma atrás da outra, como numa verdadeira fila indiana. As patricinhas – como são vulgarmente conhecidas – sentaram-se logo em bando bem no canto da sala.

Imediatamente, o professor fez novamente a pergunta. E, num esforço enorme, uma delas conseguiu responder:

- Ah, professor... tipo.... é.... pô.... eu acho superimportante esse lance de natureza. É isso que eu quero fazer da minha vida. Eu dou tanto valor que vim com a camisa e o sapato verdes só para combinar!

Já a outra, um pouco mais tímida porém muito sincera, disse:

- É porque a minha amiga está fazendo essa matéria. Como não tinha outra melhor pra escolher...

E quando já se tinha a impresão de que todas as respostas estavam esgotadas ou mesmo que a última das patricinhas iria cair também na obviedade, uma surpresa:

- Ah, professor, é porque eu adoro casaco de pele!

LOGOTIPO

2005-11-26T21:26:00.000-02:00

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Pensamento

2005-10-11T10:51:00.000-03:00

"Quando você é jovem, tem boa memória, mas lhe faltam histórias para contar; mais velho, tem muitas histórias, mas a memória já não ajuda."

Ricardo kotscho - Jornalista

Eu digo NÃO!

2005-10-03T10:16:00.000-03:00

Nãoooooooooooooooooooo! Finalmente, hoje, ouvi uma opinião contra essa coisa toda de desarmamento. Foi durante um intervalo do Jornal da CBN. Como sou um ser pensante, dotado de encéfalo altamente desenvolvido e polegar opositor, estranhei muito o fato de a mídia toda estar fazendo essa campanha do “sim”, colocando as mais diversas celebridades tentando me convencer a votar no número dois. Afinal, o que Xuxa, Ana Maria Braga, Maitê Proença e Angélica entendem do assunto? Em vez de "estrelas" (algumas cadentes) por que não colocam o presidente da república, o secretário de segurança, a governadora ou o prefeito para emitirem suas opiniões contrárias? Por que não se estabelece uma dialética para que o cidadão tire suas prórpias conclusões e, assim, tenha mais liberdade de escolha? É.. isso serve de exemplo para se pensar melhor antes de votar nesse referendo que, ao meu ver, não vai fazer com que as coisas mudem! Muito pelo contrário: só fará com que o governo gaste R$200 milhões (fora o caixa 2) do nosso bolso. Pense bem!

Simpatia para (NÃO) dar e (SIM) vender

2005-09-30T16:24:00.000-03:00

Aula de rádio e TV. A professora pediu aos alunos que fizessem um vídeo de 5 minutos sobre “simpatia”. X, na porta da faculdade, tentou colher seu primeiro depoimento para o documentário. Ela foi entrevistar a “tia” que vende empada...

- Oi! Posso gravar um depoimento da senhora para um trabalho da faculdade?
- Agora não! Num ta vendo que eu estou trabalhando, garota!?
- É rapidindo...
- Então tá, mas fala logo o que é!!!
- A senhora se considera simpática?
- Claro! Não tá vendo, não?! Tá cega, PORRA?!

É... Como diz o velho ditado: simpatia, religião e política não se discutem!

Analfabeta

2005-09-29T17:21:00.000-03:00

Departamento de Comunicação da PUC. Dois funcionários conversam:
- Recebi um e-mail muito bizarro!
- Sobre o quê?
- Uma garota perguntou como fazia para se ESCREVER no curso de Comunicação...
- E aí?
- Bem, eu falei que, se ela quisesse se INSCREVER, bastaria apenas prestar o vestibular. Já no caso de se ESCREVER...
- O que você falou?
- Disse que era para pegar uma caneta com a tinta bem forte, do tipo permanent maker, e escrever em qualquer parte do corpo!

É... faz sentido! (escrever no corpo, é claro...)

Natureza Ingrata

2005-09-28T22:47:00.000-03:00

Na cozinha, converso com a empregada:
- A senhora conhece o lema do “arroz dos amigos”?
- Não, qual é?
- Unidos venceremos!
- Não entendi, meu filho...
- E o “arroz carnaval”, a senhora sabe qual é?
- Como assim?
- É esse aqui que estou comendo... Só sai em blocos!
- Ah, desculpa, meu filho! Eu esqueci de te avisar...
- O quê?
- É que a safra desse ano parece não estar muito boa, não...

Engraçado! Não é por nada não, mas... depois desse dia, a plantação de arroz nunca mais se dispôs a colaborar e manda sempre aqui para casa um tipo de arroz que fica grudento, papudo. Sei não... Até parei de reclamar com a empregada! Fazer o quê, não é? Tive de me conformar. Afinal, ainda não aprendemos a controlar totalmente a rebeldia da natureza...

FRASE DO ANO

2005-09-28T10:54:00.000-03:00

"O PT é um partido que começou com presos políticos e pode acabar com políticos presos!"

José Simão - Folha de SP

Coisas da genética...

2005-09-27T19:47:00.000-03:00

Nem tudo está perdido. Nesses dias, em que me parece faltar inspiração para escrever, felizmente, o RJ-TV tem me ajudado. Essa ocorreu há muito tempo. Coisa de cinco anos atrás...

Uma repórter, num hospital, pergunta a um funkeiro por que ele e seu grupo resolveram todos participar de uma campanha de doação de sangue. Ele respondeu:

- Porque a gente somos tudo sangue bão!

Sei não... mas esse negócio ficou meio ambíguo para mim e, creio eu, para você também.

Isso me fez lembrar aquela premissa do biscoito Tostines: Afinal, os funkeiros são sangue bão porque doam sangue ou doam sangue porque são sangue bão?

Ou ainda:

Eles são sangue bão porque são funkeiros ou são funkeiros porque são sangue bão?

É... vai entender! De repente, eles são sangue bom mesmo. Em todos os sentidos. Deve ser genético. Já eu que não sou funkeiro...

Ironia do destino

2005-09-24T21:48:00.000-03:00

Não é por nada não mas... em terra onde até defunto leva bala perdida, a gente sabe, tudo pode acontecer...

Sexta passada, ao sair do velório da mulher, José Nogueira, de 52 anos, foi assassinado. Segundo parentes, ele ia em casa trocar de roupa para, em seguida, retornar ao enterro. No trajeto, bandidos entraram em seu carro, atiraram e jogaram o corpo para fora. José foi velado em sala vizinha à de Elizabeth, sua mulher. Os dois foram enterrados na sexta, às 16h55, no Cemitério de Inhaúma.

Fonte: O Dia On Line

Combatê-la ela já!

2005-09-23T18:18:00.000-03:00

Diálogo com a empregada:

- Que preguiçaaaaaaaaaaa, D. Maria!
- Não fala essa palavra, menino! Quanto mais você diz isso, pior!
- Sério?
- É... "Preguiça" é uma palavra pesada!
- Hum...
- Se você não combatê-la ela, ela te pega, mas...
- Mas, o que, D. Maria?
- Se você combatê-la ela, ela vai embora...
- E se eu não quiser combatê-la ela, ela fica?
- Se você souber combatê-la ela, ela não fica!
- Combatendo-la ela, combatida-la ela estará?
- É.. agora fiquei na dúvida. Acho que sim.
- Sei...
- O mais importante é combatê-la ela.
- Que complicado, D. Maria! Estou ficando confuso com tudo isso!
- É porque "combatê-la ela" é igual àquele português de Portugal.
- Como assim?
- É porque a gente não entende!
- Ah... E, por acaso, o nosso português, a senhora entende?
- Claro!
- Então tá, né...

É... Depois desse papo, não tive como combater a preguiça. Preferi tirar um cochilo.

Você me deve um favor!

2005-09-22T14:38:00.000-03:00

Dia desses, conversando com um amigo, descobri a definição para “obrigado”. Como a maioria das pessoas não sabe, assim que cheguei à faculdade, resolvi contar a X (protagonista do post “Na Matta com Letícia”) seu curioso significado:

- Você sabia que quando falamos “obrigado” isto quer dizer “sinto-me OBRIGADO em lhe fazer algo em troca"?

- Hummm, que legal! Nunca havia parado para pensar no que essa palavra tão corriqueira (para alguns, é claro) significava.

- É um gesto recíproco e inconsciente. Realmente, a gente diz sem pensar. A pessoa te ajudou, logo nada mais justo do que se comprometer em fazer o mesmo quando ela precisar...

- Bom saber isso... Agradecida!

Carta ao dePUTAdo

2005-09-21T13:48:00.000-03:00

Televisão é mesmo surreal. Tem me rendido ótimos posts para este blog. A última veio do programa Canal Livre, da Band.

Em entrevista coletiva, um jornalista perguntou ao professor Luizinho, deputado federal do PT, se ele gastava o dinheiro público com prostitutas. Com raiva, respondeu:
- Você está me difamando, isto é uma injúria!

Bem, como o ROTINA ZERO também é cultura, me senti na obrigação de ajudar o professor a tirar sua dúvida. Resolvi escrever a seguinte carta:

Caro Sr. Excelentíssimo DePUTAdo,
Sei que o senhor é professor, tem o seu emprego e que, por isso, assim com Avril Lavigne, não precisa estudar. Contudo, gostaria de esclarecer alguns pontos que vossa excelência parece não saber: segundo o Manual da Folha de São Paulo, Calúnia / Difamação/ Injúria são todos crimes contra a honra, mas há uma graduação decrescente entre eles.

Caluniar é atribuir falsamente a alguém fato definido como crime. Por exemplo: acusar Severino Cavalcanti de receber o “mensalinho”. Todo mundo sabe que o cheque de R$7.500,00, dado por Sebastião Buani, era, na verdade, um empréstimo para pagar as despesas de campanha de seu filho, um defunto muito politizado.

Já Difamar significa imputar fato ofensivo à reputação. Então, dizer que no programa “Fora do Ar” (que, por ironia do destino, faz jus ao nome hoje) Hebe e Galisteu fazem comentários superficiais e sem nexo sobre a crise política atual é atribuir a elas uma ação que nunca desempenharam. Isto é difamar.

Por fim, Injuriar é nada mais do que ofender a dignidade ou o decoro de alguém. Dizer que o senhor é burro e corrupto, isso sim, é injúria. De forma alguma, devemos subestimar a astúcia, integridade e inteligência de nossos parlamentares.

Portanto, dePUTAdo, não se preocupe se tentarem difamá-lo, dizendo que gastou dinheiro público com prostitutas. Temos o conhecimento de que isso não se aplica ao senhor. O povo não é bobo: sabe muito bem o que é uma bela de uma sacanagem. Espero ter esclarecido suas dúvidas. Caso algum dia o senhor venha a ficar desempregado, lembre-se de que, por incrível que pareça, já foi professor e... estude!

Grato pela atenção,

Victor Barroco

Na matta com Letícia

2005-09-20T19:14:00.000-03:00

No departamento de Sociologia, sentados num sofá próximo à porta, X e eu esperávamos para falar com o professor Burgos. Quinze minutos haviam se passado quando alguém surgiu na sala. Já ia me levantando para comprimentá-lo, mas... Não, não era ele. Era apenas um senhor, que passara ali para deixar alguns papéis com a recepcionista. X, então, me alertou:

- Aquele é o Roberto Da Matta!

- SÉRIO?!?!?!?!, retruquei.

Mal consegui me conter. Assim como toda criança intelijegue que se preze gosta de Xuxa, eu gostava dele. Afinal, leio todos os dias a sua coluna semanal.

- Esta pode ser minha única chance de pedir a ele que me explique seus textos, para que, finalmente, possa entendê-los, pensei.

De qualquer forma, como não o conheço, esperei que fizesse o primeiro contato. Roberto, como bom antropólogo que é, não foi etnocêntrico. Apesar de sua raça ser superior a nossa, nos cumprimentou com um “Olá, tudo bem?”. Timidamente, seguindo a mesma linha de contato, respondemos com um “Olá, Tudo bom”. Em seguida, sem coletar maiores dados a nosso respeito, ele se foi.

- Caraca, ele falou comigo! Não acredito!, gritei.

X, que é mais civilizada, advertiu logo meu estado de barbárie:

- Deixa de ser péla-saco! Você não vai evoluir, não? Fala sério...

Na saída, a caminho do ponto de ônibus, encontramos Y. Inspirada no ditado “quem tem boca faz fofoca”, X não se conteve:

- O Victor é ridículo. Ficou que nem um babaca só porque viu o Da Matta...

Y riu. Eu estava sem graça. Sem argumentos e, portanto, não podendo competir com seu alto estágio de evolução, olhei para o chão. Foi quando, para a minha surpresa, X começou a gritar:

- Ela é linda, ela é linda!

Sem entender muito bem o que se passava, perguntei de quem falava. X estava com muita euforia.

- A mulher que acabou de passar do meu lado... é linda!

(In)felizmente, estava mais distraído do que ceguinho da novela das oito em tiroteio. Não havia visto ninguém passar. Irritado, queria encerrar o assunto. Mas, X insistiu:

- A Letícia Sabatella, gente! Vocês não viram? Não acredito... Ela é linda!

Não é por nada não, mas fiquei pensando... Qual o problema em tietar um antropólogo? Só porque Letícia faz novelas na Globo, ela merece mais atenção? É... não sei. De repente, X também não compreende os textos de Da Matta. Nesse sentido, devo concordar com ela. Deve ser muito mais fácil entender a Sabatella...

A boa e a má notícia

2005-09-20T13:40:00.000-03:00

Boa Notícia

O prefeito do Rio, César Maia, anunciou ontem o fim do blog que tinha criado e vinha sustentando debaixo de criticas do eleitor. Alega falta de tempo para se dedicar as suas leituras e ao exercicio do cargo executivo (...) Pára de operar no proximo dia 30, quando completa 2 meses e 1 semana de atividade.
Fonte: Site Blue Bus, 20/09/05

É... quem sabe, agora, ele pára de filosofar sobre indústrias argentinas ou sobre a crise política de lula, para tomar conta da cidade. O meu bairro está cheio de buracos!

Má Notícia

O SBT tirou do ar o talk show "Fora do Ar", que deu seis pontos em agosto. O programa de Hebe Camargo, Adriane Galisteu, Jorge Kajuru e Cacá Rosset(...)Em seu lugar, às 23h30, entra a série "Milagres: Entre o Céu e o Inferno". Oficialmente, a justificativa para a extinção do programa é o fim do contrato de Kajuru e Rosset (que vencem dia 30). Na última quinta, no entanto, era grande o desconforto na cúpula do SBT por causa dos comentários que Kajuru fizera sobre a prisão de Paulo Maluf, para ele a "notícia mais linda" de sua vida.
Fonte: Folha de São Paulo, 20/09/05

Fala sério... Que diversão terei nas quartas-feiras sem os comentários de Hebe e Galisteu sobre a conjuntura política nacional?

Ninguém merece!

2005-09-19T19:57:00.000-03:00

Palestra na PUC. Na mesa, uma conhecida âncora; na platéia, pergunto:

- Que cursos você fez fora da PUC para melhorar seu currículo?

- Olha, eu fiz maquiagem! E foi muito importante para mim, porque eu acordo 4:30 da manhã! Daí, eu já chego na emissora maquiada, né? Adiantou e muito a minha vida! Agradeço até hoje meu professor. Mudou minha maneira de viver!

É... difícil dizer qual dos dois deveria ter ficado calado.

Reflexões inesquecíveis

2005-09-19T14:46:00.000-03:00

"Eu acredito no amor, mas é melhor calar a boca antes que me crucifiquem!"

Após ler essa frase no banheiro da PUC, pensei:

- Por que será que algumas pessoas só refletem sobre certos atos, sobre a vida, depois de fazer bastante merda?

É... vai entender!

Todos os países são iguais?

2005-09-18T13:19:00.000-03:00

Falta do que fazer é uma bosta. Mas, pelo menos, me rendeu este comentário.

A inspiração veio sábado à noite, durante programa “Amaury Júnior” em que, após reprisar mais uma de suas matérias inéditas sobre o Cassino Conrad e uma série de rasgações de seda (chinesa, é claro) com ilustres (des)conhecidos, assisti a uma entrevista com a patricinha americana mais famosa do mundo: Paris Hilton.

Paris estava em São Paulo, para o lançamento de seu novo perfume, no Terraço das Lu, quer dizer, da Slu ... Ih... daquela loja lá, onde os bacanas sentem orgulho em pagar R$3.000,00 num vestido que minha mãe compra um parecido por, no máximo, R$75,00 no centro do Rio.

Foi quando nosso querido apresentador a abordou, no melhor estilo “Vídeo Show”:

- Paris, o que você está achando do Brasil?

No que ela, mecanicamente, mas com a maior naturalidade respondeu:

- I love here. It’s a nice country. The people are so hot.

Engraçado… Não é por nada não... Mas... se não me falha a memória, acho que ela falou a mesma coisa quando foi ao México, Afeganistão, Botswana, Japão...

Melhor deixar isso para lá! Esse negócio de ser celebridade é muito complicado. Mas acho que já peguei o espírito da coisa. Como disse Avril Lavigne, “estudar é coisa de quem não tem emprego”. É... faz sentido!

Adquira já seu sonho por apenas 6X de R$168,00

2005-09-16T19:04:00.000-03:00

REALIZE SEUS SONHOS. Era o que estava escrito num panfleto de uma financiadora deixado no pára-brisas de meu carro. No mesmo instante, pensei:

-Meu Deus, esta é a minha chance! Será um milagre?! Estão brincando com a minha cara? Bem, a única forma de tirar essa história a limpo era ligar para o número de telefone no verso e falar com um tal de Vinícius, quem sabe, meu futuro guru.

No caminho de casa, não parava de pensar nas futuras possibilidades de realizar meus sonhos. Quem sabe dessa vez eu não arranjo um estágio prático? Quem sabe eu não consiga curar meus complexos, me tornar um jornalista de sucesso ou mesmo aprender a escrever crônicas engraçadas! Dessa vez eu fico rico! A ansiedade quase me matou...

Ao chegar em casa, não hesite: apesar da fome, passei direto pela cozinha e fui para o meu quarto, mais especificamente em direção ao telefone, que fica preso à parede. Peguei o panfleto e disquei para o número.

- Alô, alô!?

Uma musiquinha dizia para aguardar o atendimento.

- Losango, boa tarde. Em que posso ajudar, senhor?

- Oi, eu gostaria de realizar meu sonho. Fiquei sabendo que vocês podem fazer isso!

- Sim, senhor! E qual o seu sonho, senhor?

- Eu quero ser um jornalista rico e famoso, reconhecido mundialmente!

- O senhor possui conta no banco? Cheque?

- Não?!

- Lamento, senhor. Dessa forma, não poderemos realizar seu sonho, senhor. É preciso ter conta no banco, há pelo menos uns 6 meses, senhor.

- Hum... E se eu tivesse uma conta no banco?

- Aí, senhor, a gente poderia realizar seu sonho, senhor.

- E é só isso? Basta eu ter uma conta que vocês realizam? Nossa, que fácil! Vou abrir uma conta agora mesmo!

- Mas o senhor tem que pagar, senhor!

- Como assim?! Quanto custa realizar meu sonho?!

- Depende do seu contra-cheque, senhor! Quanto é o seu salário, senhor?

- Em torno de R$300,00.

- Nesse caso, senhor, o senhor só poderá realizar um sonho de, no máximo, R$500,00, senhor.

- Nossa... só? É isso que custa um sonho?

- Sim, senhor! E o senhor ainda pode pagar em até 6 vezes!

- 6 vezes?! Ãh?

- Se o senhor pegar os R$500,00, o senhor paga em 6 x de R$168,00.

- Ah tá. Mas... isso dá R$1008,00! É mais do que o dobro, é um absurdo!

- São as regras, senhor. Cobramos taxa de juros de 12%, senhor!

- Taxa de juros???

- É a taxa que cobramos para realizar seu sonho, senhor!

- E desde quando se pode comprar um sonho?! Achei que você fosse realizá-lo... de graça!

- De graça, nem injeção na testa, senhor! É preciso comprar a agulha e seringa...

- Pois é!

- Realizamos o seu sonho desde que o senhor pague essa taxa, senhor!

- Eu não vou pagar para realizar sonho nenhum! Tá me achando com cara de trouxa?

- Não, senhor. De qualquer forma, quando quiser realizar seu sonho novamente, é só nos ligar, senhor. Temos os melhores sonhos pelos melhores preços e as melhores formas de pagamento!

- Tchau!

- A Losango agradece a sua ligação, tenha uma boa tarde, senhor!

Desiludido com tudo o que tinha acabado de ouvir, pensei:

- Seis de R$168,00 para ser um jornalista de sucesso, reconhecido mundialmente? Que merreca! Acho melhor eu procurar outra profissão...

O dia em que vi uma garça na PUC

2005-09-16T15:39:00.000-03:00

É, caro leitor, pode parecer que o título não tem a ver com nada, principalmente com a foto. Mas, numa sexta-feira, você sabe, tudo pode acontecer. Inclusive o que vou relatar a seguir...

Desprovido da vontade de Getúlio de cometer suicídio, de Lula em ser omisso e, principalmente, de JK em ser paciente, decidi seguir corajosamente os passos de Jânio: entreguei os pontos e, definitivamente, renunciei.

Não vou mais me esforçar para prestar atenção nas aulas de política. Mesmo lendo jornal durante as tentativas de explicação, de vez em quando ainda dava uma "olhada" para me ligar na matéria. Agora, nem isso!

Antes de mais nada, é preciso esclarecer ao leitor que isso não é má vontade. Certamente, a culpa é de forças ocultas (lembrem-se que estou seguindo o exemplo de Jânio), ou melhor, de alguns eventos paralelos à aula ( barulho do ar condicionado, pessoas conversando ao lado, alunos indo ao toalete) que, queria eu ou não, tem um imenso poder de desconcentração. Super-homem não mais seria fresco e superaria facilmente sua fraqueza em relação à Kriptonita, se tivesse que suportar o que tolero.

Mas, independente desses acontecimentos estranhos, mesmo com o "nada", ainda assim é possível se desconcentrar. E, quem diria, a vítima mais freqüente é a própria “Inocência”, a professora. O motivo é obvio: a prolixidade de seus comentários é tão forte, que o feitiço acaba virando contra o próprio feiticeiro. Isso aconteceu outro dia, enquanto tentava explicar algo que não sei até agora:

- (...) porque... (pausa de1 minuto) Hobbes... (2 minutos) escreveu... (3 minutos) Onde é que eu estava mesmo hein!?

Ela, então, olha para cima, como quem não quer nada, nunca encarando os olhares dos alunos, e 4 minutos depois...

- Ah, sim! Porque Hobbes escreveu... ( 5 minutos ) Gente, o que foi que ele escreveu mesmo?

É por essas e outras que renunciei! Mas, enfim, voltando ao assunto...

Hoje, estava tão entretido na leitura do Globo que a aula acabara e nem percebi. Por um instante, eu até que gostei de estar ali. Se pudesse, juro, assistiria ao outro tempo dessa aula, só para terminar de ler o jornal.

Antes de sair da sala, porém, "Fulana", uma amiga que só costuma visitar a sala de Política quando está a passeio, queria saber o que tivera perdido na aula anterior.

"Não sei. Provavelmente nada", respondi.

Ela riu.

"Sou tão turista quanto você", completei.

Ela disse que não costumava vir, pois, como o leitor já sabe, as aulas dão voltas e mais voltas. Conclusão: você entra e sai do mesmo jeito. Quer dizer, não no meu caso. Pelo menos eu leio jornal...

Saímos da sala "elogiando" a excelência e qualidade do corpo docente de nossa universidade.

"Ela não sabe dar aula."

"Eu já desisti dessa matéria há muito tempo."

"Só venho por causa da presença, a aula é a mesma bosta sempre."

"É dose vir aqui na sexta só por causa dessa matéria."

E fomos falando coisas do tipo corredor afora. Ao passar pelo bebedouro, próximo ao banheiro masculino, Fulana apertou meu braço fortemente.

- Vamos beber água, ela disse.

Soltei-me e continuei a andar. Novamente, ela tornou a me apertar. Dessa vez o meu punho, com mais intensidade e com a unha.

- Vamos beber água, disse novamente.

Paramos. Foi quando reclamei:

- Porra, vai lá beber sua água, mas pára de apertar o meu braço, porque está machucando!

No mesmo instante, um vulto azul passara ao nosso lado. Era Inocência, com seu uniforme diário de professora. Por acaso, ela estava atrás de nós o tempo todo e ouvira toda a conversa.

- Caraca, Victor, tô te apertando há meia hora e você nada...

Eu, que sou cara-de-pau, começei a rir. "Fulana" também.

- Fazer o que, né?! Pelo menos, agora, ela já sabe o que pensamos. Morrer iludida, ela não vai! Ou melhora ou piora de vez a qualidade das aulas, falei.

Constrangidos ou não, continuamos a rir.

É... – concluí - depois de ter uma aula maçante de política, ter o punho todo arranhado, e ter pagado o mico de Inocência ouvir toda a lavagem de roupa suja, meu consolo foi se render ao falso apelo de "Fulana" e ir beber um pouco de água para relaxar...

O que isso tem a ver?

2005-09-16T10:45:00.000-03:00

A aula, ou melhor, o monólogo prolixo e redundantemente redundante de Teoria Política é sempre animado, principalmente quando realizado na sexta-feira, às 7h. Enquanto alguém (diga-se passagem, EU) lê jornal, outros alunos dormem ou fingem (ou tentam) prestar atenção...

Mesmo assim, nesse horário, não há quem agüente. Apesar de usar o jornal para me distrair, o sono logo vem... Como bom aluno que sou, a fim de afastar essa preguiça, que só vem nas horas mais inconvenientes, resolvi ser mais participativo. Quem sabe ao incitar um debate com a turma, relacionando a matéria com o que lemos nos jornais, não tornaria o assunto mais interessante, mais próximo e, de certa forma, mais aplicável ao nosso cotidiano. Um Dia, então, perguntei:

- Professora, as pessoas de favela têm medo dos traficantes mais pelo poder político (aquele que utiliza a força) que exercem do que pelo ideológico ou econômico, concorda?

E ela respondeu (com a maior boa vontade):

- Ah.... (3 minutos de silêncio) Bem... (mais 2 minutos) É... (1 minuto e meio) Favela não é minha área de atuação. Eu prefiro não arriscar uma resposta.

Na aula seguinte, (ainda utilizando a mesma tática para quebrar o monólogo) uma nova tentativa:

- Professora, você acabou de dizer que uma das primeiras condições para que um Estado seja soberano é a manutenção da ordem. Em virtude disso, será que você poderia analisar rapidamente a situação atual do Iraque?

E, para minha surpresa, a resposta:

- Ah.... (3 minutos de silêncio ) Bem... (mais 2 minutos) É... (1 minuto e meio) Iraque não é minha área de atuação. Eu prefiro não arriscar uma resposta.

Por um momento, senti raiva.

“Será que ela só lê no jornal quem ganhou nota 10 e nota 0 ?”, perguntei a mim mesmo.

Esse sentimento, porém, logo passou. Foi quando percebi o quanto havia sido inconveniente ao fazer aquelas indagações.

“Talvez eu devesse fazer perguntas mais inteligentes. Iraque, favela... Enfim, essas não são minhas áreas favoritas de estudo, tampouco de atuação. Também não pretendo me tornar especialista nisso” - pensei.

A partir daí, decidi ser mais justo com ela e não forçá-la a falar sobre esses assuntos. Afinal, o que isso tudo isso tem a ver com política, não é mesmo? Iraque? Não sei nem onde fica; é muito longe! Favela?! Putz! Tão distante da nossa realidade burguesa da Zona Sul. Aquele povo que mora lá... um bando de animais! Quem liga? E, até onde sei, política é feita por gente!

Bem, o fato é que achei melhor eu parar de ficar perguntando essas inutilidades. Resolvi seguir aquele velho ditado: “se for para falar (ou perguntar) merda, é melhor ficar calado.” Foi por isso que eu desisti de participar da aula e voltei a ler o meu jornal, quieto, na minha, como sempre...

Cinco perguntas que não querem calar sobre a novela das oito

2005-09-13T22:58:00.000-03:00

1. Por que a ceguinha usa óculos?

2. Como é que Sol atravessa a fronteira do México e já está em Miami?

3. Onde os personagens arranjam tanto dinheiro para ir a Miami? ( Seriam eles coniventes com o mensalão? )Como chegam lá tão rápido? E o visto?

4. Por que a Consuelo não fala espanhol (pelo menos com aquele sotaque tosco igual nas novelas italianas)?

5. Miami só tem uma boate? E por que o Dj sempre toca a mesma música? Por que sempre as mesmas pessoas?

6. Como Jatobá – o ceguinho chato ( nada contra os cegos ) – consegue jogar pingue-pongue, dirigir carro e fazer outras coisas bizarras que só ele faz e nem eu faço?

Por favor, quem souber a resposta me avise! Glória Pérez, por favor, mentir, mesmo sob licença poética, tem limite, né?( risos. )Quem também tiver mais perguntas, por favor, não deixe de notificar o ROTINA ZERO.

Pérolas Preciosas

2005-09-13T22:42:00.000-03:00

"Fui para o Brasil... representar o Brasil no exterior".

Severino Cavalcanti,
(ex?) presidente da Câmara dos deputados

homenagem à samANTHA (a única com H)*

2005-09-13T19:58:00.000-03:00

*Para entender melhor o poema, leia antes o post "Katrina Secrets"

Samantha
Fanta?
Não.
Anta!

Samantha
Treme!
creme?
Xiiiiiii...

Samantha
Noção
Sem
Sim

Samantha
Comoção?
Em vão...

Samantha
Vergonha!
Pamonha?!
Tristonha!

Samantha
Útil?
Fútil
Inútil

Samantha
Insensível
invisível
Perecível

Samantha
Inteligente
Detergente
Incompetente
né gente?

*Crédito da foto: Desnecessário dizer que foi no Google, né, pessoal? Ou vocês ainda não perceberam? ( Risos )

Homenagem à Trina II

2005-09-13T00:17:00.000-03:00

Homenagem à Trina

2005-09-12T23:42:00.000-03:00

Eu, não; ele, sim!

2005-09-12T19:20:00.000-03:00

Não sou perdulário.
Ele, sim!

Não sou vagabundo.
Ele, sim!

Não sou convencido.
Ele, sim!

Não sou inconveniente.
Ele, sim!

Não me submeto a qualquer coisa.
Ele, sim!

Não saio por aí me comparando aos outros.
Ele, sim...

*Crédito da foto: Google

Crônica: Katrina Secrets

2005-09-11T20:16:00.000-03:00

Como de costume, sempre que chego na academia fico cerca de dez minutos fazendo uma social na recepção. Após comentar com uma das recepcionistas sobre assuntos banais, como dormir à tarde, tomar açaí, resolvi falar sobre algo relevante que acontecera naquela semana: o furacão KATRINA.

Ao conversar sobre a desgraça, contei que um dos locais devastados – Gulfport - era justamente onde passei parte de meu intercambio cultural. Assim que soube da tragédia, uma de minhas primeiras preocupações fora entrar em contato com Trina, a minha mãe americana. Ela, infelizmente, perdera tudo. Restava-lhe apenas a roupa do corpo e o carro.

Apesar de gripada e com a voz um pouco abatida, Trina contou por telefone que estava bem. Sua única preocupação naquele momento era como reconstruir sua vida. O colégio onde lecionava fora destruído. Sem lar, ela agora vive de favor na casa de um primo, que mora no Alabama.

“Samantha” disse que lamentava pelo ocorrido. Eu também. Um repentino silêncio tomou conta de nós. Momento de reflexão? Quem sabe... Foi quando, do nada, ela perguntou:

- Poxa, agora que eu me toquei! Ela mora nos Estados Unidos, né? Vê se você consegue para mim um hidratante da Victoria Secrets!

É... – pensei - nem tudo está perdido quando se tem creme da Victoria Secrets ao seu alcance. Trina, pelo menos, têm essa sorte. Já "Samantha"....

Inocência Perdida - Série Degradação Humana

2005-09-11T09:40:00.000-03:00

A boneca esquecida no lixo representa perfeitamente o estado de abandono em que vivem as crianças do nosso Brasil ( Nosso??? É, se esse país fosse um exemplo, até teríamos esse sentimento, mas... ). Sem escola, comida, saneamento básico, que perspectiva elas terão quando tornarem-se conscientes do seu papel na sociedade? (Aliás, que papel? Nessas condições é impossível pensar em desempenhar alguma função.) Em meio ao lixo, elas brincam sem saber direito o futuro terrível que, provavelmente, terão. Uma solução? Quem sabe um mensalão! Afinal, R$10, 20 reais do bolsa família não dão para fazer quase nada. Já R$30.000,00... Bem, aí o negócio é outro!

*Crédito da foto: Victor Barroco - 10/09/05 - Aterro de Gramacho, RJ.

Degradação Humana

2005-09-10T20:01:00.000-03:00

É incrível o nível ao qual chegamos em relação à degradação do ser humano. Enquanto em Brasília o mensalão "rola solto", enriquecendo políticos ilicitamente, em Gramacho, na Baixada Fluminense, no Rio de Janeiro, a situação dos catadores de lixo é deplorável. Pessoas disputam o lixo não só com seus colegas, mas também com porcos. Será mesmo que o Brasil é "UM PAÍS DE TODOS", como diz o governo federal? Acho que não. Seria mais honesto se o slogan fosse "UM PAÍS DE TOLOS"...

"Façamos a revolução antes que os políticos a façam!"

*Crédito da foto: Victor Barroco, tirada em 10/09/05 em visita ao Aterro de Gramacho.

O furacão não é só lá....

2005-08-31T13:53:00.000-03:00

Se por um lado Katrina destrói os estados do Mississippi, Louisiana e Alabama, aqui no Brasil o furacão do mensalão está destruindo toda a nação brasileira.

*Crédito da foto: Autor desconhecido. Retirada do banco de imagens do Google.

Por uma vida sem rotinas

2005-08-29T09:49:00.000-03:00

Bem-vindos ao Blog! Finalmente tomei coragem para entrar na internet e, enfim, pôr em prática o que venho aprendendo no curso de Jornalismo da PUC-Rio. A minha intenção é postar assuntos aleatórios, para quebrar a tradicional rotina. Ou mesmo comentar os assuntos em voga, mas sob uma outra ótica. Talvez com uma certa ironia, um humor leve. Abraços a todos.

*Crédito da foto: banco de imagens do Google.